تبادل لینک هوشمند 
سلام
عاشقی؟
با عشقت مشکل داری؟
حس میکنی دوستت نداره؟
بهش شک داری؟
ازت خواسته باهم ازدواج کنید اما نمیتونی؟
رفتی خواستگاری جواب نه شنیدی؟
فکر خودکشی زده به سرت؟
تو عشق شکست خوردی؟
سلام بچه ها خوبید باید منو ببخشید من به شما قول یه وبلاگ دوستیابی
داده بودم الان به قولم عمل میکنم و واستون میزارم لطفآ مشخصات کسی
که میخواید باهاش باشید رو واسم ایمیل کنید تا شماره اون پسر یا دختر رو
واستون بفرستم..اگه شوهر یا زنم میوایید بازم در خدمتم...........
ubia18@yahoo.com
بخشید یه مدت نبودم نمی دونم چرا اما یه مدت عشقم بهم شک
کرده بود و خلاصه چشمتون روز بد نبینه ........
و بدتر از اون راهکار و حرفام دیگه روش اثر نداشت چون به قوله خودش
مارمولک من دیگه تو رو شناختم ...
اما به هر حال عاشقشم و از همین جا می بوسمش ......
.gif)
ولنتاین روز مااااست
هدیه های مناسبو واستون میزارم توقسمت راست وبلاگ
اینا مخصوص خوشکل خانوماست آاااای آقا پسر کدومو واسه
دوست دخترت میخری ؟
و حالا شما دختر خانوم اگه دوست پسرت خیلی هاااای کلاسه
به نظر من گردنبند فروهر فوق العادست...... و باز بچه ها هر کس
میخواد بدونه چی بخره بهتره نوع هدیشو بگه تا بهترینشو بهش
معرفی کنم .... و بچه ها یادتونم باشه عطر نخرید..........
نمیخوای که عشقتو از دست بدی...............
.jpg)
خدایا منو به اون برسون
دل تو دلم نیست به خدا عاشق شدم من به خدا
میخوام برم بهش بگم دوسش دارم من به خدا
یه عصر واسه دیدنش نماز حاجت میخونم
دلم واسش پر میزنه در انتظارش میمونم
میگم خدای مهربون اونو بهم زود برسون
نزار دیگه رنج بکشم منو به عشقم برسون
تقدیم به عشقم پوریا که می پرستمش
اگه یه پسری که داری این متن و می خونی خوب و با دقت بخونش
چون ممکنه یکی از همین دخترا عاشقت باشه ولی خودت خبر
نداشته باشی ، اما اگه یه دختری که داری این متن و می خونی
بدون دارم از جنس شما می نویسم. اگه متنم ناقصه با نظرات
کاملش کن تا حرفی واسه گفتن نمونه.
آقا پسرهای گل با شمام، خدایی اگه شما عاشق دختری می شدید
هر کسی دل داشته باشه امکان اینکه یه 
سکوت......
در خلوت من سکوت تو جار کشید
یکباره مرا به زیر اوار کشید
در کالبدم به حبس محکومم کرد
بر دور من از بهانه دیوار کشید
شبهای پیاده رو پر از فانوس است
بی حوصله راه رفته را تار کشید
انگار ندانست که فردا فرداست
امروز دوباره رسم تکرار کشید
بیچاره دلم در ان شب از حسرت تو
تا صبح نشست و خسته سیگار کشید
یک خط و نشان برای من کافی بود
خودکار گرفت و عکس یک دار کشید
من عاشقم.......
یا استخاره می کنی و یا نمی کنی!
با ما در این معامله بد تا نمی کنی؟
بانو سلام از تو چه پنهان من عاشقم
ما را به لحظه های دلت جا نمی کنی؟
وقتیکه تو پرنده شدی من فنا شدم
با مرده ها تو کار مسیحا نمی کنی ؟
سلول انفرادی از این خانه بهتر است
اندیشه ی رهایی از اینجا نمی کنی؟
برخیز خوب من و شروعی دوباره
با خنده ات هر اینه غوغا نمی کنی؟
تیغ
دلم گرفته بود از چشمهایم غم می بارید
می خواستم تنها باشم تنها تر از تنهایی
داشتم به خودم می لرزیدم
هق هق ام فضای خلوتم را پر کرده بود
خسته شده بود ...خسته از زندگی
ناگاه چشمهایم به تیغ گوشه ی آیینه ی دستشویی افتاد
کسی در گوش هایم زمزمه می کرد و هوس مرگ را در من می پروراند
تیغ را برداشتم می خواستم برای همیشه
کوله بار پر از غم و تنهایی ام را ببندد و راهی سفری دور و دراز شوم
ناگاه نگاهم به درون ایینه افتاد.......
خدا را دیدم... داشت به من لبخند می زد و می گفت من هنوز با توام
تیغ را دور انداختم و فهمیدم هنوز تنها نیستم.
love happy you
تولدت مبارک داریم بچه ها با هدیه و جشن هر کس میخواد
جشن تولدش رو اعلام کنیم و هم ما واسش جشن بگیریم تاریخ
تولدشو واسم بفرسته تو نظرات اما هدیه های ویژه مخصوص
اصفهانیا و متولدین شهریور و آبان هست .
.gif)
سلام دخترا و پسرا بچه های ایرانی
میخواستم بهتون اطلاع بدم اگه سوال یا کاری در زمینه های
بازیگری موسیقی نقاشی طراحی شعر زبان و انواع رشته های
هنری داشتید بهم بگید خوشحال میشم کمک کنم.
ubia18@yahoo.com
.gif)
سلام خانومی؟
عاشقی؟
حس میکنی دوست پسرت دوستت نداره؟
نمی فهمه چقدر دوستش داری؟
فکر میکنه عشقت شوخیه؟
بهت اطمینان نداره؟
اگه از دستش بدی خودتو میکشی؟
بلد نیستی مخ بزنی؟
آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست
با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید
لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید
معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید
با غذا و میوه ی آن جشن، افطاری کنید
پیش فامیل مقابل آبروداری کنید
پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید
دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید
پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید
هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید
کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید
چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید
دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید
از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید
پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید
با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید
با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید
بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنید
کلاس : سوم آ دبستان ...
موزو انشا : عزدواج!
در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم
1.نخوردن صبحانه
2. پرخوری
4. استفاده زیاد قند و شکر
6. کمبود خواب
9.کاهش افکار مثبت
نکته ای اینجاست
دختر بودن یعنی؟؟؟؟؟؟
دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!
دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی ...
دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!
دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!
دختر بودن یعنی دخترو چه به رانندگی؟
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!
دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...
دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!
دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!
دختر بودن یعنی کجا داری میری؟!
دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!
دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟!
دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!
دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس کشیدن!
میگی که رو کارت بنزینت حساسی !!!! ...
اونقده اونو میخوای که اگه لیتری 100 بنزین بدم بهت منو نشناسی 
استاد شروع به سخن نمود و پس از مدتی که توجه حضار کاملا به گفته هایش جلب شده بود، چنین گفت: "آری دوستان، من بهترین سالهای زندگی را در آغوش زنی گذراندم که همسرم نبود!"
ناگهان سکوت شوک برانگیزی جمع حضار را فرا گرفت! استاد وقتی تعجب آنان را دید، پس از کمی مکث ادامه داد: "آن زن، مادرم بود!"
حاضران شروع به خندیدن کردند و استاد سخنان خود را ادامه داد...
او خواست که خودی نشان داده و در جمع دوستان و آشنایان با بازگو کردن همان لطیفه، محفل را بیشتر گرم کند. لذا با صدای بلند گفت: "آری، من بهترین سالهای زندگی خود را در آغوش زنی گذرانده ام که همسرم نبود!"
همان طور که انتظار می رفت سکوت توام با شک همه را فرا گرفت و طبیعتا همسرش نیز در اوج خشم و حسادت به سر می برد. مدیر که وقت را مناسب دید، خواست لطیفه را ادامه دهد، اما از بد حادثه، چیزی به خاطرش نیامد و هر چه زمان گذشت، سوءظن میهمانان نسبت به او بیشتر شد، تا اینکه به ناچار گفت: "راستش دوستان، هر چه فکر می کنم، نمی تونم به خاطر بیارم آن خانم که بود!"
Don"t Copy If You Can"t Paste
خدایا پس چرا من زن ندارم؟
زنی زیبا و سیمینتن ندارم؟
دوتا زن دارد این همسایه ما
همان یکدانه را هم من ندارم
آژانس ملکی امشب گفت با من:
مجرد بهر تو مسکن ندارم
چه خاکی بر سرم باید بریزم؟
من بیچاره آخر زن ندارم!
خداوندا تو ستارالعیوبی
و بر این نکته سوءظن ندارم
شدم خسته دگر از حرف مردم
تو میدانی دل از آهن ندارم
تجرد ظاهرا عیب بزرگیاست
من عیب دیگری اصلا ندارم!
خودم میدانم این "اصلا" غلط بود
در اینجا قافیه لیکن ندارم
تو عیبم را بپوش و هدیهای ده
خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟
اگر او را فرستی دیگر از تو
گلایه قد یک ارزن ندارم!
وای وای وای
از شنبه که میرید دانشگاه تا پنج شنبه در همان مکان بمانید ! زیرا هر روز کرایه تاکسی ( پول بنزین ) نمیدهید !
تازه می توانید از سرویس بهداشتی بهره مند شوید و حتی گوشی موبایل خود را شارژ کنید.
پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن 
پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن 
پسر بودن یعنی کادو خریدن برای جی اف
پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی 
پسر بودن یعنی پس کی دفترچه آماده به خدمت می گیری 
پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن 
پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خواستگاری
پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن
پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
پسر بودن یعنی چرا کار نمیکنی ... جون بکن دیگه
پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که ...
پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع دزد اومدن
پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی 
پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته
پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی
و اما پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه...
عشق از زبان مشاغل مختلف (طنز عشقی)
راننده :
دیگه دارم كم كم ریپ میزنم مثل ماشینهای تصادفی شدم اگه همینطوری پیش بره باید برم زیر دست اراقچی …قلبمم به روغن سوزی افتاده پدر عشق بسوزه !
معلم ریاضی :
نمیدنم چرا جواب تمام مسائلم بی نهایت میشه یا بی جواب میمونه هرچی تفریق میكنم جمع میشه هرچی جمع میكنم كم میشه از ضرب كه مپرس آه !
مهندس كامپیوتر :
ای آنكه مرا دی سی كرده ای و در وجودم ویروس بلاستر 2003 فرستاده ای كی دوباره من را ری پیر خواهی كرد ؟ به فریاد گرافیكم برس!
الهی النگوهاتون زنگ بزنه 
یه وقت فک نکنین من اینا رو گفتما 
-- -- فقط طنز بود !!!
دختر زیبا در مهمانی و روش های بازاریابی
شما در یك مهمانی ، یك دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن"
به این میگن بازاریابی مستقیم
شما در یك مهمانی به همراه دوستانتون ، یك دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله یكی از دوستاتون میره پیش دختره ،به شما اشاره می كنه و می گه : " اون پسر ثروتمندیه ، باهاش ازدواج كن"
به این می گن تبلیغات
شما در یك مهمانی ، یك دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین ، فردا باهاش تماس می گیرین و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن"
به این میگن بازاریابی تلفنی
شما در یك مهمانی ، یك دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله كراواتتون رو مرتب می كنین و میرین پیشش ، اون رو به یك نوشیدنی دعوت می كنیین ، وقتی كیفش می افته براش از روی زمین بلند می كنین ، در آخر هم براش درب ماشین رو باز می كنین و اون رو به یك سواری كوتاه دعوت می كنین و میگین : " در هر حال ،من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج می كنی؟"
به این میگن روابط عمومی
شما در یك مهمانی ، یك دختر بسیار زیبا رو می بینین كه داره به سمت شما میاد و میگه : "شما پسر ثروتمندی هستی ، با من ازدواج می كنی؟"
به این می گن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری
شما در یك مهمانی ، یك دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن" ، بلافاصله اون هم یك سیلی جانانه نثار شما می كنه
به این میگن پس زدگی توسط مشتری
شما در یك مهمانی ، یك دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفی می كنه
به این می گن شكاف بین عرضه و تقاضا
شما در یك مهمانی ، یك دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این كه حرفی بزنین ، شخص دیگه ای پیدا می شه و به دختره میگه : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن"
به این میگن از بین رفتن سهم توسط رقبا
شما در یك مهمانی ، یك دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این كه بگین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن" ، همسرتون پیداش میشه
به این میگن منع ورود به بازار
شما در یك مهمانی ، یك دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. سعی می كنید بهش كم محلی كنید تا از شما خوش اش بیاد، اون هم فمینیست از آب در می آد و برایِ در اومدنِ چشِ شما دستِ دوست تون رو می گیره و با هم می رن سان فرانسیسكو
به این می گن اشتباهِ استراتژیك در بازاریابی.
شما در یك مهمانی ، یك دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و مؤدبانه یه یه شاخه گلِ سرخ به ش می دید و می گید: ?من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن?، اما اون گل رو توی سرتون می زنه، چون شدیداً استقلالیه.
به این می گن اشتباهِ تاكتیكی در بازاریابی.
شما در یك مهمانی ، یك دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: ?من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن?؛همون لحظه یه دختر دیگه كه قبلا با همین كلمات گولش زده بودید سروكلش پیدا می شه و رسواتون میكنه
به این میگن تاثیرسوء سابقه در بازار.
شما در یك مهمانی ، یك دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: ?من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن?؛همون لحظه پاتون میره روی پوست موز و جلوی طرف ولو می شید
به این میگن ضایع شدگی مفرط یا فقدان ثبات در بازار.
شما در یك مهمانی ، یك دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می خواهید بگید: ?من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن?؛ كه یك هو یك دختر زیباتر از اون رو پشت سرش می بینید فورا مسیر رو عوض می كنید و به سمت دختر جدید می رید.
به این میگن چشم چرانی، نه ببخشید تحلیل لحظه به لحظه بازار.
شما در یك مهمانی ، یك دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: ?من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن?؛ اونهم با شعف خاصی برمی گرده و لبخند می زنه ، شما كه بادیدن چهره 60 ساله اون به اشتباه خودتون پی بردید سرخ و سفید شده و مجبورید برای رهایی آسمون ریسمون ببافید
به این میگن بدبیاری یا خطای بازار
شما در یك مهمانی ، یك دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. به جایِ این كه جلو برید و بگید: ?من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن?؛ به مادرتون می گید كه با مادرش تماس بگیره و قرار خواستگاری رو بذاره.
به این می گن بازاریابی سنتی.
شما در یك مهمانی ، یك دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: ?من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن?؛ اون هم با دوست اش صحبت می كنه و در موردِ شما توضیح می ده و شما با هردوی اونا ازدواج می كنید.
به این می گن بازاریابی دهان به دهان!
شما در یك مهمانی ، دخترِهای بسیار زیبایِ فراوانی رو می بینید و ازشون خوش تون می آد. سرگردان می شید كه جلو كدوم برید و بگید: ?من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج كن بعد ما می تونیم با هم بیش از دوبچه داشته باشیم?؛
به این میگن فقدان استراتژی در بازار
.gif)
راههای دوست دختر آزاری
راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید. 
- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد !
- هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد)
- دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم !
- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟
دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!
شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!
(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!)
نوع سنگ : آكوامارين
خواص درماني رواني : افزايش قدرت بيان و ضريب هوشي ، بسيار سودمند براي هنرمندان و موسيقي دانان
خواص شفا بخشي : مخصوص بيماري هاي مجراي تنفسي ، ريه ها و ناراحتي ناحيه گردن است .افزايش قدرت سيستم دفاعي در بدن و غده تيموس
نوع سنگ :آمازونيت
خواص درماني : ايجاد انرژي حياتي و جنب جوش در طول زندگي
خواص شفا بخشي : تقوست مغز ، اعصاب و شاخه هاي عصبي ، آرامبخش
نوع سنگ : آميتيست
خواص درماني : پرورش نيروي خلاقيت و ابتكار، افزايش شهامت ، محافظت در برابر فشار عصبي شديد
خواص شفا بخش : مخصوص دردهاي ناحيه سر، ميگرن و فشارهاي عصبي است و سيستم كلي بدن را بهبود مي بخشد و همچنين مناسب جهت بي خوابي است
نوع سنگ : كهربا
خواص درماني : ايجاد تعادل دروني ، افزايش قدرت اراده
خواص شفا بخشي :شگفت انگيز بر عليه آلرژي ها ، اگزما و ناراحتي هاي پوستي
ورود
اعضا:
